La satira
di Stellario Panarello
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Il giro del mondo in 80 ... massime
"Dizionario aforistico"
di Stellario Panarello
A
AMICIZIA
Chi trova un amico trova un tesoro.
Ma che bisogno c'era di seppellirlo in giardino?!
AMORE
Certi amori, sul finire,
si reggono in piedi come le candele:
grazie alle bugie.
ARTE
La Cultura è un bruco.
Se mette le ali,
ecco l’Arte.
AVVOCATI
... mi sono sempre chiesto
per quale strano motivo, nei dizionari,
Avvocato è vicino ad Avvoltoio ...
B
BINARIO
Siamo un treno che percorre,
fra i tanti binari possibili,
quello scelto per noi dal destino.
BONTÀ
Se qualcuno ti fa un torto,
mettici una pietra sopra.
Tombale.
C
CAPO
Non ho mai nascosto il capo sotto la sabbia.
Il mio boss non amava le sabbiature.
CATTOLICESIMO
Era cattolica osservante.
Faceva coppia con uno.
E amava il prossimo.
CORREZIONE
Un difetto visivo che nessun ottico riuscirà a correggere,
è l’incapacità dell’uomo di scorgere i propri difetti.
CRETINO
Chi giudica tutti gli altri uguali a lui,
si vede circondato da cretini.
CUTE
“Guarda, cara, ho un’erezione cutanea.”
D
DELICATEZZA
La Politica è la delicatissima ricerca del giusto equilibrio
fra l’ingannare troppo e l’ingannare troppo poco.
DIFFICOLTÀ
Un bravo cardiologo,
è meglio che abbia un gran cuore.
Un bravo ginecologo,
… incontrerà qualche difficoltà, presumo.
E
ERRORE
L’uomo ammette i propri errori
solo al momento di pagarne il conto.
ESAME
Se alla fine della vita, c’è un esame,
dev’essere bonario:
non ho mai conosciuto ripetenti.
EUROPA
Siamo entrati in Europa!
Prodi, in bici. Seguito dagli italiani,
in mu-tandem.
F
FANTASIA
La Fanta sia.
E la Fanta fu.
FELICITÀ
Ci può essere salute senza felicità.
Ma non felicità senza salute.
FONDAZIONE
Quando la fondarono, i Romani
la chiamarono “Torino”,
perché “Juventus” proprio non gli andava giù.
FORTUNA
Se la Fortuna ti si offre, non accettarla.
Prendila così com’è: tutt’intera.
Il marito si stava impiccando,
ma, per fortuna, giunse la moglie.
“Taglia la corda”, riuscì a farfugliare lui.
E lei, ubbidiente, fuggì.
FREQUENTAZIONE
“Ti raccomando, figlio mio,
frequenta solo buone compagnie.
Ed ora va’, caro Giuda.”
G
GIARDINO
Gli alberi dei furbi, fruttificano
nei giardini degli ingenui.
GIUDICE
L’Italia ha oltre cinquanta milioni di giudici.
Qualcuno esercita.
GRANDEZZA
In ognuno di noi,
c’è qualcosa di grande.
Nei fortunati,
il culo.
GUSTO
Non dare confidenza ad una donna priva di gusto.
Una donna di gusto la riconosci subito:
ha il colore delle palpebre intonato alla sua
biancheria intima.
H
HOTEL
I governanti non possono capire i pensionati.
Loro non vanno mai in pensione.
Vanno sempre in hotel.
I
INTERNET
Prima che nascesse Internet,
il WWF aveva già il suo sito.
Il Computer è un dio,
e Internet è il suo profeta.
ISTRUZIONE
Ti piacciono i viaggi istruttivi?
Cerca sotto la voce “Culturismo.”
ITALIA
In Italia non è tutto cattivo.
Esistono i buoni pasto, i buoni fruttiferi,
i buoni del tesoro, i buoni a nulla.
C’è una cosa che funziona bene in Italia?
Sì. La malasanità.
L
LAMPO
La nostra vita è un lampo di luce,
che rischiara il buio dell’eternità.
LAVORO
Dio ci trascura perché sta lavorando
alla Creazione Definitiva.
Il boscaiolo lasciò il suo lavoro.
In tronco!
Un giardiniere può piantare
il suo lavoro?
LEGGE
La Legge è uguale per tutti
i creduloni.
LETTURA
Una volta si leggevano le stelle.
Oggi sappiamo leggere lo smog?
La convivenza umana
ha come fondamentale presupposto
l’impossibilità di leggere
i pensieri altrui.
Se si spargesse la voce che lèggere
è una masturbazione intellettuale,
forse i ragazzi leggerebbero di più.
Torna a casa, lessi.
Poi smisi di leggere.
LINGUE
Ho conosciuto un giapponese che russava in italiano fluente.
“Vuoi conoscere una lingua straniera?”
“Dipende dalla proprietaria.”
La lingua batte dove il dente duole.
La squillo batte dove il pappa vuole.
LOTTERIA
Le lotterie sono tasse sulla speranza.
M
MADRE
Qualcuno ha mai pensato
ad offrire l’aborto gratis
alla madre dei cretini?
Sei nato, è vero.
Ma tua madre, per quel giorno, ha un alibi!
MADONNA
La Madonna fu assunta in cielo.
Non senza raccomandazione!
MEGLIO
Ci sono Nazioni con politici corrotti.
E altre dove il silenzio è stato pagato meglio.
MEMORIA
Per imparare bene ed in fretta occorrono due cose.
La prima è sviluppare un’ottima memoria.
La seconda, ….. l’ho dimenticata.
MERITARE
È per rendere gradevole a tutti questa vita certa,
che gli uomini dovrebbero comportarsi meglio.
Non per meritarsi un gradevole, incerto, aldilà.
MODESTIA
“Mio Dio! Cos’è successo?”
“Niente, cara. E non c’è bisogno che mi chiami così.”
Si spoglia spesso perché
è una ragazza di rara modestia.
Non vuol apparire diversa
da come mamma l’ha fatta.
MORTE
Il mare gli piaceva da morire. Morì in mare.
Abbiamo tutti, sempre, paura di morire.
Ma ci comportiamo
come se l’Eternità ci appartenesse.
La Morte è uguale per tutti.
Italiani. Sempre pronti a glorificare i morti.
E a disprezzare i vivi.
Appena nasciamo, volgiamo le spalle alla morte.
Avanzando così nella vita,
vediamo solo la strada già percorsa.
N
NASCITA
Cretini si nasce.
Ma ci si può anche specializzare.
NASCONDERE
Non ho mai nascosto il capo sotto la sabbia.
Il mio boss non amava le sabbiature.
O
OTTURAZIONI
“Gli amici si vedono nel momento del bisogno.
Quindi smettetela di otturare
i buchi delle serrature dei bagni!”
P
PAZZIA
Il palazzo dell’ospedale psichiatrico
è stato eretto in un mese.
Un’erezione pazzesca!
PARLARE
Ti parlo sempre col cuore in mano.
Ti prenderei a schiaffi,
se avessi le mani libere!
PARTY
I party li dava a due alla volta.
Gemellari.
PREMEDITARE
Se propri devi uccidere qualcuno,
fallo per caso.
La premeditazione è un’aggravante!
PROMESSA
Due, le promesse che non manterrai:
una si chiama “sempre”, l’altra “mai”.
Q
QUI
Le campane cominciarono a suonare a distesa.
Poi, anche qui.
R
RETRIBUZIONE
All’inferno pagano male.
Sento sempre parlare di poveri diavoli.
S
SAGGEZZA
Solo i saggi dubitano.
Ne sono sicurissimo.
Dio, nella sua infinita saggezza,
è single.
SEMBRARE
L’oste consigliò alla moglie di rifarsi.
Ma dopo non gli sembrò più l’ostessa.
SEMPRE
Noi diciamo: “per sempre”.
L’universo ci ascolta.
E ride.
SPESE
Le consolazioni spendono
un sacco di soldi dal dietologo.
Sono sempre magre.
SPECIALIZZAZIONE
Cretini si nasce.
Ma ci si può anche specializzare.
T
TANGENTE
La tangente è nata nel Sud Italia.
A Pizzo Calabro.
U
UOMO
Sono un uomo tutto d’un pezzo.
Per niente affettato.
Come un fiume senz’acqua.
Come una foresta senz’alberi.
Come un firmamento senza stelle.
Così è un uomo, senza un suo sogno …
V
VAGIRE
Quella ragazza, a letto, sul più bello,
vagiva, vagiva, vagiva …
A me, tutto quel vaginare, … dava fastidio!
VERGINITÀ
Bisogna proteggere la foresta tropicale.
È l’ultima vergine rimasta.
Z
ZERO
Lo scaldino da letto a costo zero,
va collegato alla presa per il culo.
Altri aforismi
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pubblicità è l’anima del commercio.” Si ringrazia lo sponsor per aver fornito cortesemente l’anima. |
L’esistenza
umana si divide in: |
Come
un fiume senz’acqua. Come una foresta senz’alberi. Come un firmamento senza stelle. Così è un uomo, senza un suo sogno … |
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Se si incontrano
tre automobilisti, |
I savi
percorrono oggi le strade |
In
tutte le direzioni, come raggi d'una stella, vanno le mie passioni. Tante, da non aver più spazio per un hobby. É che prendo tutto sul serio. Tutto, fuorché me stesso. |
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Gorbacev s' è fidanzato con una miliardaria
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